蝴蝶过期居留

按了个补丁。就都好了。
以后有问题尽快解决。
恩。就这样。
我回来了。

阔别一年多。俺终于又出现在了夜店里。俺们这么大年纪的女生想法很单纯，跳舞而已。老男人小伙子通通靠边站。本来要去世贸天阶新开的那家店，结果星期2竟然停业。只让我在出租车上远远的看了眼传说中的“全北京，向上看”超级大的屏幕。站在刺眼的灯光和泡泡堆里，很恍惚。我坐在沙发上呆呆的看着眼前扭动的蛆，才想起最后一次来这是2006年的1月。
那个时候，我还是个不折不扣的坦克。

跟彭白二将不要FACE的跳起整套HEY GIRL。倩倩和CICI老师一定觉得很欣慰吧，俺们这些乖孩子是多么懂得学以致用啊。同去的女狼们走了一拨又一拨，夜里疯癫的人群们也散了一拨又一拨。最后只剩我一人在光秃秃的舞池里消耗身体里最后一丝能量。彭窝在沙发上呆呆的抽她的那支小破烟，看着看着我就又恍惚了，这还是我镜头里那个不会拿烟的妞么。

振聋发聩的音乐与糟杂，混合着汗水和香水的各种体味中穿插而过。我还是不能控制的想你。
这不是盲目的爱。而是来自骨血最深处的思念。
没有人比我更清楚自己在做什么。

回去的路上耳膜发懵。掏手机摸出包里经理送的代金卡，不禁感慨了一声奸商。就那么给你点好处钓着你。
就跟很多事一样。

其实我并不象你说的那样。
我不是那种发生了一件事，就把别的事全部抛开，只被这一件事折磨得手忙脚乱乱了所有分寸的人。
只是，这次的事件，对象是你而已。
你只想要她最初始的样子。却没想到过，她的改变，全是因为你。

向前向前向前！！&圣水。恩。

超高的跳楼机，坐了两次。怎一个爽字了得。。。&小蚁雄兵。

我是小妖怪！！&超多水的激流勇进。

出发前。。。。&下船时湿身的俺。
会跳舞的小蚂蚁。

鬼屋的说明，最逗的是那句，请等候工作人员或妖魔鬼怪的帮助。。。可怜的我。一路上一直被吓被吓，尖叫从头到尾，不停说：“工作人员不要吓我！！！别过来！！”最后导致一个鬼也没有出现。可是我还是可怜的被又吓又挤的混乱场面搞得摔在了地上。。惨哦。。。然后就是各种挑战人体极限的运动，基本坐过一遍，不想坐的也连拉带拽的被架上去了。半空中失重。肾上腺素不停的分泌分泌分泌，把最近几个月该分泌的都分泌出来了。。。。。都是战士啊！！战斗机！！圣斗士！！

6点钟起床去拍新闻。迎奥运500天的马拉松比赛，跟一什么国际赛事合并了。1万多人参加。两组人马匆匆赶到现场，结果戒严的级别远远超出我们想象。没有证件根本进不去。所以我们只能在天安门广场对街的马路遥遥的拍。在准备队伍中采访。准备采访警察叔叔的时候，还被告知：要采访警察是要上面开条子的。期间我们还被屡次驱逐。但本着死不要脸打一枪换一个地方的精神，我们基本采访到了想要采访的人物。最后警察叔叔终于飙了，告诉我们在天安门附近采访是要到旁边一什么鸟地方开证明的。好吧。我们不开。反正都访完了，不采就是了嘛。

然后我跟老汪一组地铁奔赴终点。出地铁我们立马就都傻了，第一名早都到终点了。。这么经典的画面没赶上。你说这人跑的比地铁还快，太扯了吧。然后只能补了些其他的镜头，总体也还好拉。偶然让我发现一变电箱，立马就让老汪站上去了，还把小朋友挤下来了。。汗。不过出来效果还不错，抢到了冲刺镜头。然后扯了些人采访。面对老外的时候，我的大脑开始飞速搜寻各种英文单词，一年没碰过英语的我竟然连RESULT这样的词都想不起来。多亏提前用文曲星查好了。汗。采访还算成功，起码大家都沟通明白了。最开心的是白人老外还说LIKE俺，SEXY GIRL，虽然是礼貌说法吧但我还是开心了半天。

排除今天是俺生理期第2天折腾一上午比较痛苦以外，其他还都挺顺利的。心情哈愉悦。多出去跑跑，就是充实啊。。。
PS最让人郁闷的是北京电视台N台明晃晃的转播车，还有那些开着敞棚的，开着卡车跟拍的。真是刺激死我们这些无业人员了。。。。


浩浩荡荡。。。


强大的警力。。。。。。。。


挤进人群的绝对摄影师老汪。。。


被拒访。等待中。。五肌六瘦的我们。。。。


牛比的影子。。。。。WOW。。。。


哈帅的老外。留了联系方式哦哦哦~~~~~~
老汪说最让他惊讶的是人家问我们是哪个电视台的时候，我竟然从容煞有介事的回答：“CUCTV！”
还在那COMMUNICATION UNIVISITY OF CHINA。。。。传大电视台啊？？。
我也觉得，我当时咋就那么不要脸呢~~~这玩意都脱口而出了~倒~~~~~~~~

新造型~~~~就这么黑炮了起来~~~~~~

初次放晴北京的春天，大风吹迷了带着太阳眼镜的眼。和着灰尘留出眼泪。
我把自己包裹得很严实。这样便觉得隔绝。这样便是安全。

YAYA在BLOG里留给我的文字。看过后眼睛干涸。泪都窝在心里。语言空白。
转过来，公开我内心的感激。无论世事多变迁，身边还有如此多爱我的人。足矣。
我不稀罕口头上的兄弟朋友。这样淡淡的，静静的。却彼此都明了的，深切的。就够了。
有一种默契，不需要语言。你我都懂。还是那句话，我只想看你幸福。一定。

关于爱 to 雪.
雪...
一个在别人面前看似坚强,勇敢,大胆.......的女孩,抑或是女人.
一个在我眼里最让我觉得心痛却只能眼睁睁的看着她的女孩,
我们都曾经伪装自己的脆弱,都曾经用酒精和香烟来试图麻醉自己的灵魂,但往往,麻醉过后,却迎来更加脆弱的灵魂,在越来越少的交流和沟通的时候,习惯性的像往常一样打开自己博客中链接的那些朋友的故事,而对于她,有太多的想说,有太多的话,可是也许是没有适当的机会,也许是没有足够的理由,去介入她的生活...
雪页面上的那首"杨柳",听得我好心痛,不知为谁,也许是为你,也许是为我们...
还记得军训时看到的那张脸,没有距离感的面孔,还记得转专业之前,516唯一对我微笑的面孔,还有那次校园外酒吧里的第一次聊天,第一次k歌....那时的我,曾经以为自己的故事比别人的都要多谢凄惨,却不知,原来每个人都有着自己的悲伤,开始习惯听着她叙述她的故事,但我知道,她没有完全的敞开自己的心扉,至少我看得出,她有着更多的隐忍,开始盼望她能幸福,开始关注的她的一次又一次,可...我说不出能够让我表达出我对她感情道路上的感觉,因为太复杂,太交错,有时候希望自己能够说服她,但每次开口之前,却停止了自己的介入..
从我的幸福重新回到我的身边之后,和她倾诉的机会少了,开始在班级里越来越少的看到她,开始只能从她的文章中了解她的故事,我总结不出她为何一次又一次的得不到属于她的幸福,因为我不是神,我不知道对与错的界限到底在哪里,我只能一次又一次的留言给她,告诉她要幸福...
爱,我们都了解不了的东西,可是我却幸运的把它暂时守在了我的身边,可是她,并没有,也许是她还在寻觅,也许,她的爱,还没有出现,也许,她太轻易的投入自己的感情,才会更加脆弱,更加让人觉得心疼..
多么希望她能够逐渐走出自己的圈,我一直认为,每个人都给自己圈了个圈,只是有时自己没有察觉,圈里面有爱,圈外面,也有被爱,可是圈子太紧的时候,我们不容易走出那扇门,在试图走出门的路途中,我们一次又一次的以为自己已经走出了,最终却仍旧失败.
也许是我们没有看清眼前的路,也许是我们太害怕寂寞,太害怕面对自己的伤疤,害怕面对别人给我们的伤害,才会渴望一次次的被爱,能够牢牢锁住,可现实就是如此残忍,不是我们的错,而是他们没有福气..
雪,我讨厌看到你对自己的残忍,那么让人心痛,你为何不多爱自己一点,至少为了你的父母,还有那些仍旧爱着你的人....
关于爱,我搞不清怎样才能锁住它,如果我知道,我多么希望自己能够告诉所有我爱的人,因为我喜欢看到你们笑,发自内心的...
雪,就像你说的,我答应你,答应每一个爱着我的人,
我会幸福,我会守住我的幸福,并不仅仅是爱情...我会永远这样笑下去...
可是你也能答应我,要幸福么....
还是我的那句俗话,试着让自己静下来一段时间,看清楚自己真正想要的...
我要你幸福,我想看到你发自内心的笑,你可知道那样的你有多美......

我会坚强而幸福的活着。因为我还拥有很多。只说一次，感谢上苍。

去春鹏挑战超级变态辣。此乃普通鸡翅，芥末鸡翅，超级变态辣翅对比照片。
PS老板长的好好好好好象孙红雷哦~~~~~



俺小小的挑战了一下辣极限，结果就是脸红脖子粗痛哭流涕淑女形象全无了。。。。。
8过跟朋友在一起。真开心呀真开心~~~

有你陪的日子，就算上断头台的路上也能笑得如此狰狞~~~可惜某人脸太大。。没有入画。

下午的直播课~~`俺可爱地同学们~

直播前准备工作~看俺的大屁股~~~~正式开始。右边是俺。中间坐的是俺床下的大美妞~合作哈默契的妞~~

来个全景。第一次做导播~~哈哈~~还是做电视刺激。8过就是累哦~~俺要给宝宝当稳当的小妞~

今天跟俺家亲爱地进行了本假期第2次大概也是最后一次正式会晤。地点是老地方PAPA’S。因为我俩实在不知道吃啥了。然后途中亲爱地因为生理痛不得不携带着我回家。然后我俩就屁颠屁颠的夹着两朵小花去了她家。
可怜地，那叫一个满头大汗小脸煞白哦。然后我就本能的想到，俺们女银要受这么大的痛苦，这么伟大。为啥你还要歧视我们呢？你歧视我也就算了，难道你连你的母亲都歧视么？我心里真很不是滋味。
然后我就又陷入了无休止的痛苦之中。那些刺痛的话一句一句象过台词一样在我脑海里飘来飘去。
我想我这辈子是都忘不了了。
我也没有办法原谅。

真实
张惠妹

你说的话 在我心中生了根
爱得很深 所以心会疼
记忆在我的心中翻滚
是不是每一个人
都像我一样笨

只怕再问 对彼此都太残忍
我能感觉另外一个人
我等 等笑容换成泪痕
爱在崩溃的时候比较真

太多疑问 知道答案又如何
原来容忍 不需要天份
只要爱错一个人

心痛比快乐更真实
爱为何这样的讽刺
我忘了这是第几次
一见你就无法坚持

孤独比拥抱更真实
爱让人失去了理智
会不会是我太自私
拒绝更寂寞的日子

放不开 也看不见未来
难道这种不完美
才是 爱情真实的样子

我要辩驳的是那句，“心痛比快乐更真实”。
其实快乐跟心痛，一样真实。
记得<百年好合>里的一段台词，“一段感情会给你带来多大的痛苦，就一定曾经带给你多大的快乐。”具体的记不清了。总之我只是想说，快乐跟心痛一样真实。都是真实。都是不能回避也无法忘记的。都是支持我们继续走下去的动力。
或是把我们抛入深渊的罪魁祸首。

所以想清楚，就会坦然接受。快乐过，就是最大的收获。
付出，难道不值得么？

感情里，最简单不过。无论你如何改变，如何付出，无论你做过多大的挣扎。对于对方来说，如果得不到任何好处。你的付出与挣扎就都是徒劳。所以下次在衡量付出与得到的时候，要记得。所用的筹码，并不是你付出多少，而是对方得到多少。在这个基础上，再去索取。再去要求公平。对任何人来说都是一样。
这样就不会欲求不满。这样就会容易满足。

这样才会更接近幸福。。。

所谓爱，从来都是一个人的事。与其他无关。

D不再跟我说话。
我知道从小朝夕相处的我在他眼里此刻成为一个如此水性扬花的女人。刚刚结束的伤痛在前一秒还那样刻骨铭心，下一秒便打点行装草草开始了另一场眷顾。仿佛所有的挣扎、痛苦和疾病都是我在作戏。仿佛只是我在玩弄我身边的朋友，一场华丽的游戏而已。

亲，只要你看我的眼睛，便会明了我所做的一切。你会了解。
若非与我日夜相对，便无法想象被人活生生的从身上扯掉一块肉，会有多疼。

而是不是草草开始。只有我知道。

我清楚自己在做什么。或许你不知道。可是我知道。

我只想象人一样的生活。

安心下来的开始总是很简单。
终于有一个男人会从我的背后搂着我入睡，而不是自己弓起身来把我挤到墙角。有一个人会拉着我的手一起唱情歌，有一个人在我身边一直一直的唱EKIN。有一个人会大方的欣赏我的身体。有一个人每天都要抱抱我抱得很紧。有一个人对我说你是属于我一个人的。有一个人对我说要给我幸福。有一个人把我填得很满。有一个人从生理到心理温暖我。。。。
终于我不再失眠。不再感到寒冷。不再半夜惊醒。不再害怕世界只有我一个人。不再感觉自己被遗弃。

其实我的要求很少。真的一直都很少。
只要一点点温暖，我便可以很幸福的生活下去。

关于过去。我只想说，在半夜被扔在宾馆一个人满眼泪水的时候，我的心已经死了。
对于不想提及的人，既然你不对我感到愧疚与感激，我也只能光明正大的看不起你。因为我不再是你的什么人，所以没有必要把心中的感觉继续隐忍。你终是欠了一个女人的，以后便不再能理直气壮的说自己对女人如何如何之好。
我只替你感到悲哀。
虽然心还是会疼。但那终究是为自己。为惋惜那段愉悦的青春与时光。

当隔壁房间响起《童话》的钢琴声。我好象又成为了那个只有10几岁的小女孩。蠢蠢的相信美好。
只想要你几十年后依然这样弹琴。身边有满脸皱纹的我。如此简单而已。